Raus aus der Depression!

Ein Kommentar von Ihnen ist immer von Offenheit geprägt, und genau das ist so hilfreich!
Von daher, bitte nicht sparen an Kommentaren, egal was passiert! :)

Bei dem was ich geschrieben habe, ist es wichtig vom hier und jetzt auszugehen. Ich habe das in den Beitrag nicht mit hineingesetzt, wird aber durch Ihren Kommentar offensichtlich.

Ich habe die Depression, die schlimmen tiefen Phasen, die schweren schwankenden Aufs und Abs überwunden. Mir geht es gut.

Meiner Frau war in den gut 3 Monaten Trennung ebenfalls relativ stabil. Wir waren uns einig, das wir gegenseitig jegliche Freiheit haben, das war vorher besprochen, deswegen war die Affäre kein Hintergehen. Wir haben so gelebt, in der Zeit der räumlichen Trennung, als wenn wir völlig getrennt wären. Emotional, wollte ich (auf Grund der Liebe zu Ihr) die Trennung überwinden (hatte aber von einer guten Freundin den Rat bekommen, es langsam angehen zu lassen). Während meine Frau wohl eher Ruhe und Frieden brauchte, eine Erholung von mir, dem jahrelang Kranken (und das ist ja auch so, ich sehe das für mich selbst nicht als Vorwurf. Ich war jahrelang krank, und meine Frau hat, wie ich auch, viel durchgemacht, in dieser Zeit. Ein erkennen der seelischen Spannungen auf beiden Seiten, hat nichts mit Selbstvorwürfen zu tun).

Ich habe mich in den vergangenen Monaten jeden Tag mit Depression, Hintergründen, akt. Forschung, Psychologie beschäftigt. Das konnte meine Frau gar nicht zeitlich, und ich glaube, sie hatte auch kein Interesse daran.

Sie hat, ausgehend von dem Vorsatz, die gemeinsamen Jahre nicht "wegzuwerfen", und dem tatsächlichen Gefühl für Liebe/Zuneigung (was sich bei Ihr erst in den letzten Tagen erst als nur Zuneigung, und keine Liebe mehr herausstellte), versucht rationale Entscheidungen zu treffen. So wie Sie es mir am Freitag sagte, war Ihr "Bauchgefühl" wohl schon länger ein anderes, aber sie hat nicht darauf gehört.

Ich habe aber meine eigentlich schon immer sehr ausgeprägte Empathie (es fällt mir schwer, weil ich es eigentlich nicht für opportun halte , damit öffentlich zu gehen, aber in allen Test, die ich bisher gemacht habe, liegt mein EQ bei 140, mit Bandbreite 136-150, natürlich sind das nur Anhaltswerte, aber sie zeigen ungefähr mein Potential im Emotionalen Bereich), seit der Überwindung der schlimmsten Phase vom "zügel" gelassen. Früher habe ich meine Empathie immer abgegrenzt, unterdrückt oder relativiert, das tue ich seit 4 Monaten nicht mehr. Auch dadurch geht es mir jeden Tag besser.
Ich habe mich in dieser Zeit fast vollständig selbst erkannt. habe mich vollständig von meinen Eltern gelöst, und fast alle (ist noch ongoing) Eigenschaften von ihnen bzgl. mir systematisch überprüft und emotionalisiert.

Ich bin heute so, wie ich wirklich bin! Sicherlich wird es noch neue Erkenntnisse geben, vermutlich keine, die mich völlig verändern, aber das bleibt abzuwarten. Ich fühle mich jedenfalls sehr sehr wohl in meiner Haut. Ich bin hungrig auf Leben, und ALLES was noch kommt!

Ich habe bereits vor ihr gespürt, unterbewusst bereits absolut treffsicher erkannt, dass Sie mich nicht mehr liebt, und das wir keine gemeinsame Zukunft haben, deswegen habe ich auch den Rückfall bekommen, es wahr mehr Traurigkeit, aber die Art und Weise war klar depressiv. Ich bin depressiv, das weiß ich, und ich weiß auch, dass ich es immer sein werde, aber das hindert mich nicht daran glücklich zu sein, oder guter Stimmung zu sein.

Es ist richtig, dass meine Frau (auf Grund des rationalen Ansatzes) von mir Belege und Informationen wollte, die ihr zeigen, das ich nicht mehr so depressive werde, wie ich Mitte 2011 und die Jahre davor gewesen bin. Ich habe diese, soweit ich konnte geliefert, habe dabei peinlich darauf geachtet (das wusste nur ich, ich hatte darüber mit niemandem gesprochen) die Grenze zur Übertreibung, zu unhaltbaren Aussagen, oder gar einschmeichelnden Aussagen nicht zu überschreiten. Das habe ich wegen mir gemacht, weil ich in diesen Dingen ehrlich sein will, keine Übertreibung oder Lügen zulassen will, damit es MIR gut geht.

Das ist eine Erkenntnis aus der elterlichen Verarbeitung, besonders meine Mutter ist, wenn es um Ihre Belange geht, eine hemmungslose Lügnerin, während Sie ansonsten ein Fassade der gutgläubigen ehrlichen und ehrbaren Christin vor sich her trägt.
Mir fällt es qua Geburt leicht zu lügen, ich habe viel gelogen in meinem Leben, zu viel, zu leicht, zu schnell, zu unreflektiert! Meine Lügen waren oft schlau eingefädelt, und schwer zu durchschauen, oft habe die Menschen die Lüge doch erkannt, sie haben gefühlt, das da etwas nicht stimmt.

In den Anfängen der Depression ab 2008 und dann immer mehr und stärker, wurden die Lügen immer haltloser. Ich habe durch den Druck die rationale Kontrolle immer mehr verloren, und die anerzogene Problemlösung meiner Mutter, sich durch Lüge der Verantwortung zu entziehen, kam immer mehr zum Vorschein. Ich weiß das heute, und würde daher nicht mehr lügen, außer eine Frau fragt mich, wie mir Ihre neuen Frisur gefällt! ;-))

Ich habe aus verständlichen Gründen Interesse, aus der Depression zu finden. Dabei gehe ich mit mir ehrlich und unsentimental um. Ich habe meiner Frau, zu Beginn der Klärung der gemeinsamen Beziehung klar gesagt, ich diskutiere gerne alle Punkte, aber nicht die Tatsache (!), das ich als depressiver Mensch ein kranker Mensch bin, und es daher keine Schuldfrage gibt. Bei unserem ersten Gespräch hat Sie das auch akzeptiert (Anfang Dez.), vorher hat Sie selbst immer gesagt, ich sei Krank, und Schuld sei kein Thema!

Ich habe noch keine Erklärung dafür, warum Sie das alles revidiert hat. Es war aber in einem Moment von sog. Überflutung, also psychologisch betrachtet hoher Erregung, und Sie war sehr emotional.

Ich habe Ihr auch dabei gesagt, das Sie damit nicht Recht hat, Depression ist ein Krankheit und alles was während dieser Zeit passiert, braucht man nicht unter dem Gesichtspunkt der Schuld zu bewerten.

Sie stellte Bedingungen, weil Sie vor meiner Krankheit, selbst Fehler gemacht hat, wir beide haben Fehler gemacht, und diese will Sie zukünftig vermeiden. Das sehe ich als legitim an, wenn wir eine beiderseitig ehrliche Beziehung führen wollten, sollten wir uns die jeweiligen Grenzen aufzeigen. Es war auch nichts dabei, was ich nicht durch meine persönliche Änderung nicht bereits selbst verändert hatte. Eigenverantwortliche Beteiligung am familiären Leben, Haushalt z.B.

Ich werde zukünftig nicht mehr in meinem alten zu Hause wohnen, sondern wieder zu meinen Eltern gehen. Dennoch werde ich mich am familiären Leben beteiligen, bei Events dabei sein. Ich gehöre dazu, und grenze mich nicht aus, noch werde ich ausgegrenzt.

Ich kann mich deswegen gut fühlen, weil ich sehr viel gelernt habe, in den letzten Wochen. Ich einen wesentlichen Anteil daran habe, das meine Frau und ich uns immer noch sehr gut verstehen, und Sie mich als Freund betrachtet, und auch meine Familie soweit möglich, nicht negativ belastet wurde, durch all das Durcheinander, der letzten Wochen.

Wenn ich den bereits szenarisch projizierten ehrlich empörten und zu Recht beleidigten kranken Ehemann "gegeben" hätte (nur um im Theaterbild zubleiben), dann wären ab diesem Moment erst einmal alle Brücken abgebrochen, und man hätte gegenseitig nur Vorwürfe und Stress ausgetauscht. So konnte wir direkt in die Phase der Klärung eintreten, und besprechen, wie es nun weiter geht. Den emotionalen Part, hatte ich bereits bei der Verarbeitung des Rückfalls, und den Tagen danach für mich geklärt, das war ich meiner Frau einfach voraus. Ich wusste das ja bereits alles und hatte es auch verstanden.

Deswegen geht es mir Gut, und das ist sehr wichtig! Ich bin weit davon entfernt, mich selbst zu zerfleischen und/oder mir Vorwürfe zu machen, warum auch?!

Ich verstehe vieles von dem, was Sie schildern, aber nicht alles.

Wenn Sie wussten, dass Ihre Frau Sie nicht mehr liebt, warum sind Sie dann wieder eingezogen? Warum fürchten Sie, "zu den Eltern zurückgeschickt" zu werden, so als seien Sie tatsächlich nicht Herr Ihrer Lage, sondern Ihre Frau?

Ich weiß, es klingt wahrscheinlich arrogant und altklug - dennoch möchte ich anmerken, dass ich eher den Verdacht habe, Sie belügen sich ein wenig selbst, was die Fröhlichkeit anbetrifft. Mir scheint, es steht bei Ihnen sehr im Vordergrund, ihrem Erleben und Ihren Gefühlen irgend etwas Lehrreiches, Positives abzugewinnen. Sie analysieren sehr viel (was ich durchaus nachvollziehen kann), haben aber auch einen extremen Fokus darauf, Ihr Umfeld möglichst wenig zu belasten und "anzunerven". Was ist das anderes als Selbstzerfleischung?

Naja, ich will Ihnen ja nun wirklich nicht sagen, was Sie fühlen. Ich glaube nur, dass Sie sich was vormachen und darüber möglicherweise heftig stolpern werden. Ich würde Ihnen von Herzen wünschen, einen guten psychologischen Psychotherapeuten zu suchen und zu finden. Aber mehr als wünschen kann ich es Ihnen nicht. Ich fürchte und hoffe zugleich, dass Sie noch längst nicht fertig sind. Denn all die Analysen, das "Emotionalisieren" nach Plan und die EQ-Tests helfen im Grund nicht weiter - man kann sich damit auch den Zugang zu sich selbst versperren.

Achten Sie auf sich.

Oh, jetzt wird es kompliziert in der richtigen Findung der Zeiten. Ich muss genau aufpassen was ich schreibe, damit es nicht durcheinander kommt.

Erst durch das Gespräch mit meiner Frau am Freitag, als Sie die doch endgültige Trennung eröffnete, wusste ich, dass ich das bereits mit dem Rückfall von vorhergehenden Dienstag alles unbewusst erkannt hatte. Das wurde mir bei diesem Gespräch bewusst. hätte ich das bereits schreiben können, wäre es vermutlich früher passiert.

Die Dynamik der ganzen Situation (mein Schwiegersohn hat mich hier parallel mit PC-Reparaturen in Beschlag genommen, und ich konnte nicht so viel schreiben, wie ich wollte. Genauer nicht so viel schreiben wie ich gebraucht hätte, um die erlebten und unbewussten Dinge zu verstehen und zu erkennen, was mir bisher hier und in den MDD-Foren immer sehr gut gelungen ist, vor allem mit dem guten Feedback!)

Als ich am Samstag vor 8 Tagen hierher zurück kam, war alles OK. Meine Frau hatte klar gesagt, "Ich liebe Dich" und ich auch, mehrfach, direkt, unmissverständlich.

Sie hat erst in den weiteren Tagen der vergangenen Woche gemerkt, dass es keine Liebe mehr ist. Ich wusste das nicht, und habe es erst wirklich am Sonntag verstanden und akzeptiert.

Ich empfinde keine Freude, weder über die Tatsache, das wir nicht mehr zusammen sind, noch über die vorhergehende Erkenntnis, noch über meine Fähigkeit, Emotionen gut verstehen zu können.

Ich bin depressive krank (erkannt, verstanden, akzeptiert), und sobald ich eine KK habe, ist mein erster Gang zu einem Therapeuten. Ich hatte es schon ein oder zwei mal geschrieben, ich kann mich nicht selbst heilen, ich kann nur dafür sorgen, dass es mir deutlich besser geht. Alles weitere ist Sache eine Arzt-Patient Beziehung, das steht für mich fest.

Für weiteres dazu, empfehle ich die Lektüre von Manfred Lütz - Irre - Wir behandeln die Falschen.

Ihre Analyse meiner Situation ist richtig, ich bin noch nicht fertig, ich denke weder das ich gesund bin, noch hoffe ich es, ich bin es NICHT!
Fix und fertige Konzepte habe ich für die bisherige "Selbstheilung" nicht benutzt, hier spiegelt sich Ihre Ablehnung derselben, die ich mir sehr zu Herzen genommen habe!
Der Plan betraf nur und ausschließlich die vielen vielen Eigenschaften und Angewohnheiten, die ich von meinen Eltern bekommen und übernommen habe. Ohne Plan würde ich dabei den Überblick verloren haben.

Bei aller Selbstkritik, die sie mir auch schon berechtigt als Selbstzerfleischung vorgehalten haben, darf ich bemerken, dass ich von den Selbstmordgedanken Anfang September weit entfernt bin, und das auch als wohltuendes Geschenk empfinde.
Ich habe Spaß am Leben, vergesse dabei nicht meine Krankheit, empfinde es aber auch nicht als Last, depressiv krank zu sein.

Ich achte sehr auf mich, und werde weiterhin berichten!
:)

Ich wollte noch anfügen, das ich auch in einigen anderen MDD-Foren aktiv bin, und dort sehr gute Rückmeldungen auf meine Hinweise und Kommentare bekomme, was mir ebenfalls sehr viel hilft, da ich sehr sozial empfinde, und gern helfe (Helfersyndrom).

Positives Feedback, überhaupt Rückmeldungen sind hilfreich und helfen weiter.

Fix und fertige Konzepte habe ich für die bisherige "Selbstheilung" nicht benutzt, hier spiegelt sich Ihre Ablehnung derselben, die ich mir sehr zu Herzen genommen habe!

Ich möchte Sie aufrichtig um Entschuldigung bitten - damit haben Sie natürlich Recht. Ich begehe immer wieder den Fehler, mit Vehemenz meine eigenen Maßstäbe an andere anzulegen. Das tut mir Leid.

Entschuldigung nehme ich gerne an. war eigentlich gar nicht notwendig. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, da ich wegen Ihren Hinweisen, sehr aufpasse, was mit mir passiert, und auch immer skeptisch bin, wenn etwas zu schnell oder zu einfach oder zu passend, oder einfach nur irgendwie komisch ist.
Durch Ihren Hinweis, habe ich mir den ganzen "positiv Denken" Bereich angeschaut, und komme zum Schluss, das die Menschheit auch ohne das Überleben würde.
Ich brauche es nicht (mehr), und andere Kochrezepte auch nicht. Es gibt ein paar gute Anregungen, deswegen schreiben ich auch hier. Weil schreiben MIR tatsächlich hilft. Ich habe es in den letzten Tagen wieder extrem gemerkt, denn ich konnte die Woche über nicht so viel schreiben, und mir fielen wieder die Bretter haufenweise vom Kopf.

Ich habe übrigens die Gefühle, die auch tama oder Sie beschreiben, durchaus gefühlt, und zugelassen, habe aber gemerkt, dass sie nicht richtig sind, nicht passen bzw. dass ich sie nicht wirklich aus meiner Seele heraus fühle.

Ich gebe mich nicht leicht geschlagen, und lasse mich auch nicht einfach auf den "depperten Kranken" oder was man auch immer sagen oder denken mag, herunter ziehen. Ich habe auch meine Position noch einmal deutlich gemacht bzgl. Status Krankheit, und lasse mich auch nicht davon abbringen, das ein depressiv Kranker ein Recht hat, mit seiner Krankheit ernst genommen zu werden.

Was mir auffällt in den letzten 2 Tagen, dass ich ein vorbildlicher Depressiver sein mag. Perfekt in jeder Hinsicht, das ist natürlich Lötzinn, denn es widerspricht sich selbst.

Vielen vielen Dank nochmals, für die guten und offenen, berechtigten und menschlichen Ratschläge und Infos. Ich würde mich sehr freuen, wenn ich diese auch zukünftig bekomme! :)

Sie sind doch nicht deppert...!! Das Problem, nicht ernstgenommen zu werden, kenne ich auch gut. Entweder, die Depressivität wird total ignoriert oder kleingeredet ("Ach, der stellt sich nur an!"), oder man wird auf diese Krankheit reduziert ("Ist ja klar, dass er/sie das nicht kann, ist ja auch depressiv!").

Gut, dass Sie eine Antenne dafür entwickeln, welches Gefühl für Sie stimmig ist oder nicht - das kann auch keiner stellvertretend für Sie analysieren. Deshalb ist meine Entschuldigung auch absolut ernst gemeint, denn auch ich hatte die Chance, wieder etwas über mich selbst zu lernen: Nicht jeder fühlt gleich, nicht jeder kommt in demselben Tempo zu denselben Schlüssen - wir sind alle verschieden. Ich selbst muss für mich herausfinden, wie ich mit der Verschiedenheit klarkomme. Das ist nicht Ihr Problem.

Dass Analysiertwerden auch unangenehm sein kann, stelle ich ja auch immer wieder fest, wenn mir das in meinem eigenen Blog geschieht und ich wieder neu feststellen muss, wie wenig andere manchmal von meinem Leben verstehen, obwohl sie selbst der festen Überzeugung sind, alles genau zu kennen. Es gibt allerdings auch die große Gnade, dass man auf Menschen trifft, die einen tatsächlich verstehen und einem weiterhelfen, die Gefühle teilen und Kluges zu sagen haben. Es wird im Großen und Ganzen immer so ein Auf und Ab bleiben.

Wichtig ist vor allem, dass Sie sich selbst ernst nehmen. Ich weiß, wie sich der eigene Blick weiten kann, wenn man damit beginnt, und das ist es einfach, was ich Ihnen von Herzen wünsche.

Richtig, deppert bin ich nicht, das war ein Beispiel. :)

Also ich fühle mich bisher, richtig verstanden. Es klingt bei mir ev. etwas unglaubwürdig, dass ich so viel in rel. kurzer Zeit verstanden, und verändert haben soll.
Allerdings bin ich keine 21, sondern 51, war schon immer sehr gefühlsbetont (wenn ich es auch teilweise unterdrückt habe), habe schon einige Seminare in dem Umfeld besucht (wenn auch die Falschen, aber das ist mir ja auch völlig klar jetzt, wieso und warum, und aus Fehlern wird man klug), und die letzten 4 Monate, habe ich fast ununterbrochen nichts anderes gemacht. Leben bedeutet derzeit für mich verstehen und begreifen, ich kann gar nicht anders, ich "fresse" die Literatur und die Berichte, und spucke sie als Schreibe wieder aus.

Das tut mir so gut! Diese Dinge endlich verstehen und anwenden zu können.

Ich kann die Reaktion absolut verstehen und nachfühlen, liebe tama!

Nicht außer Acht lassen, darf man die Dynamik der Situation. 2ter Weihnachtsfeiertag, großes gemeinsames Fest mit allen Familienangehörigen (mein 2ter Tag zu Hause). Nächster Tag Rückfall (wegen der unbewusste erahnten Trennung). Donnerstag, Gespräch meiner Frau mit mir, mit "Geständnis" (Sie hatte ja nichts zu gestehen, mir fällt kein passenderes Wort ein, i.M.) der Affäre, während der Trennung und Bedingungen (ich merkte bereits an diesem Tag, dass Sie verwirrt war, wohl u. a. wegen meiner ruhigen und gefassten Reaktion, die ich Ihr auch erklärt habe).
Freitag nochmaliges Gespräch, mit endgültiger Trennung, auch hier war Sie stellenweise sehr verwirrt und verunsichert. Am Sonntag hat sie aber noch einmal bestätigt, dass sie mich nicht mehr liebt, große Zuneigung empfindet (und bei allem was ich weiß, merke ich ihr das auch an!), aber nicht mehr mit mir zusammen sein kann.

Klar kann ich jetzt mit Fug und Recht hingehen, und sagen, was für ein Durcheinander! Und ich habe NICHTS dazu beigetragen. Habe ich nicht? Sie wollte zu viel, und ich habe natürlich gerne darauf reagiert. Fand es toll, das wir doch zusammen sind, das wir uns Zeit lassen, es langsam angehen lassen. Genau die Stelle, an der viele "alte" langlebige Partnerschaften der eigenen Eltern, Schwiegereltern, Umfeld kranken. Mindestens einer der Partner lebt eine Lüge, hatte sich eigentlich schon verabschiedet, wollte eigentlich nicht mehr, mochte den Partner zwar noch, aber liebte nicht mehr, oder noch viel schlimmeres.

Meine Frau ist genau so ein Kind. Kaum (als 2tes Kind) geboren, flüchtete Ihre Mama zu ihren Eltern, und wollte Hilfe haben, vor dem Ehemann, der sich gegen seine eigenen Eltern nicht durchsetzen kann, die mit im gemeinsam gebauten Haus wohnen. Der verbeamtete preußische Papa, konnte und wollte nicht helfen, obwohl er den Schwiegersohn selbst nicht leiden konnte. So kehrte die Mutter meiner Frau "reumütig" zu Ihrem Mann zurück. Ab dann lebte Sie nur noch für Ihn, mochte Ihn auch, aber wurde immer unterdrückt, nicht vollwertig genommen, und hatte selbst das Problem, "mit den beiden Kindern ja nicht weg zu können, mir hilft ja Keiner!".
Schon in jüngsten Jahren, hat meine Schwiegermutter ihre Tochter als emotionalen Abfalleimer "missbraucht". Sie hatte sonst niemanden, mit dem Sie reden konnte (wahr oder unwahr, egal. Es war so). So wurde meine Frau Zeugin des Niedergangs und doch jahrzehntelanger Aufrechterhaltung einer Ehe, die für meinen Schwiegervater nur einen monetär/sexuellen Hintergrund hatte. Bei meiner Schwiegermutter war es das Umfeld, und vor allem die Kinder (der Sohn, also der Bruder meiner Frau war behindert und ist früh, mit Anfang 30 gestorben).

Meine Frau hat das, soweit ich weiß, nie richtig verarbeitet. Sie war eine sehr sehr liebevolle Ehefrau und ist eine phantastische Mutter.
Die "alten" Ängste von damals, haben sich jetzt, in diesen Zeiten mit Sicherheit wieder Luft verschafft und Entscheidungen und Gefühle beeinflusst.

Ich mache mir deswegen keinen Vorwurf, weil ich nicht für Ihre Emotionen kann, und auch nicht Ihre Realisierung und Selbsterkenntnis beeinflussen kann.

Ich kann aber Verständnis für Ihre Situation aufbringen.
Es ist richtig, das es eine verquere Situation war, die letzten Wochen, und wir hätten es einfacher haben können, wenn ...
Sie hat einen sehr großen Anteil, an den Hin und Hers der letzten Tage, aber das hat de facto, mich weniger belastet als Sie.

Ich kann Ihr das leicht verzeihen, und tue es gerne. Nicht weil ich dafür etwas bekommen, denn ich bekomme unter dem Strich eine klare Trennung, und die wollte ich eigentlich nicht, sondern ich Verzeihe, weil ich das alles, bis in die letzten Ecken der Gefühle und Emotionen verstehe. Die Beweggründe erkenne und keine Böswilligkeiten und Angriffe erkennen kann.

Buddha, ist dabei für mich weder Leitfigur noch erstrebenswert. Ich habe dabei keinerlei bewusstes Schema im Kopf, dem ich folge.

Ich bedanke mich aber auch, wie bei sturmfrau, für die offenen Einwände und Darstellungen, und finde diese sehr hilfreich und gut!
Aus den Kommentaren kann ich immer sehr viel Neues ziehen und lernen!

liebe fantasienne!

vielen dank für deine posting. and dich, und gerne an die vielen hintergrundleser, ich sehe das alles nicht als sorgen an! ich will jetzt nicht mit dem unpassenden, und falschen spruch kommen, "es gäbe keine probleme, sondern nur herausforderungen", aber das alles macht mir keine sorgen! ich habe einiges zu lösen, noch die eine oder andere emotion zu verstehen und zu lösen, aber sorgen? ich bin über dieses stadium tatsächlich hinaus. ein problem ist eine problem, und ich schaue es mir ruhig an, und prüfe, wie ich es lösen kann, ich weiß heute, dass es immer eine lösung gibt, machmal ist die nicht die optimale lösung, aber besser als keine. keine lösungen kenne ich nur zu gut aus der depression, das gibt es nicht mehr in meinem verständnis, ich verstehe sehr wohl, das man damit ein problem haben kann, ich habe es vollständig überwunden.

in diesem sinne, ich freue mich über jeden kommentar!